Quiz : Questions sans réponses

Par John Boucher et ses amis (si ça vous insulte, ce sont les amis)

Sous une forme modifiée, cet article est paru pour la première fois dans le 2e numéro de la revue Improv Memories en septembre 1996.

1) Pourquoi le gazou est-il l’instrument utilisé pour signaler les punitions ?

  1. Parce que génétiquement, les arbitres ne peuvent pas jouer la guitare.
  2. Il est trop mal commode de transporter un set de drums dans l’arène.
  3. Jouer de l’accordéon n’est pas assez cool, même pour des arbitres.
  4. C’est trop difficile de faire venir Zamphir pour jouer de la flûte de pan.

2) Quel est le rôle du statisticien ?

  1. Faire du stand-up entre les périodes.
  2. Accepter les pots de vin pour l’arbitre.
  3. Inventer des statistiques inutiles (exemple : l’Apport).
  4. Avertir le maître de cérémonie de ne pas pousser sa luck.

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3) Pourquoi avons-nous des bandes comme au hockey?

  1. Le barbelé a fait malheur au premier spectacle (ouch!).
  2. Veux-tu un joueur excité sur tes genoux toutes les sacrées impros ?!
  3. Imagine la facture d’électricité si on avait une clôture électrique.
  4. On aurait placé des cordes, mais on ne voulait que les joueurs pensent qu’on calquait la boxe ; assez de rudesse comme c’est là!

4) Pourquoi lance-t-on des claques aux joueurs et aux officiels? Pourquoi pas autre chose?

  1. Nettoyage trop difficile pour les juges de ligne après une volée de briques. (C’est pas les briques, c’est le sang!)
  2. Des éponges, c’est pas assez cruel. De l’acide nitrique, c’est trop cruel.
  3. La loi ne veut pas qu’on lance des animaux.
  4. Finalement, même les claques on en lance pus. C’était toute trop cruel.

5) Pourquoi le signe d’arbitre pour Manque d’écoute est de mettre sa main sur son poignet?

  1. Le premier arbitre de toute était M. Spock, pis on ne voulait pas le scandaliser.
  2. L’autre chose à faire avec le poignet méritait un cabotinage.
  3. Un arbitre ne pourrait pas trouver sa propre oreille même avec un livre d’anatomie ouvert en avant de lui.
  4. Parce que notre oreille est sur notre poignet. (Lisez les règlements, c’est la raison officielle!)

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6) Quelle punition est la moins signalée?

  1. Cheveu sur la soupe (à l’Université de Sherbrooke seulement).
  2. « Line dancing » spontané (punition majeure).
  3. Culottes courtes (montrez un peu de goût, quand même!).
  4. Crampes (rentrer sur le jeu seulement pour s’étirer les jambes).

7) Quelle hymne nationale de l’impro a presque été choisie à la place de « La feuille d’érable » ?

  1. It’s Raining Men
  2. Agadou
  3. L’épine de sapin
  4. Sad but True

8) Qui est la mascotte de la LICUM ?

  1. Gigi, le coordonnateur parisien
  2. Fido, le chien magique
  3. Nooky, la botte de foin séchée
  4. Conan le Destructeur

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9) Que font les improvisateurs pour s’entrainer pendant la saison estivale ?

  1. Essaient de se faire déclarer légalement morts au moins une fois.
  2. Vont travailler à l’Anse-Bleue, convertissent l’usine en Fun House.
  3. Font de la chirurgie d’urgence à l’hôpital à temps partiel; échangent des jokes avec les infirmières.
  4. Écrivent des p’tits quiz niaiseux pour le blogue d’Impro NB.

10) Pourquoi l’impro est-elle un bon spectacle à aller voir ?

  1. Les joueurs ne se jettent que rarement sur l’arbitre, même après une mauvaise call. (Parce que y’a jamais de mauvaises calls.)
  2. Y’a toujours une chance de voir un joueur tout nu (ok, pas nécessairement un avantage).
  3. Les valeurs de production, comme ils ont à la télé, c’est over-rated.
  4. On joue pour le fun, pas pour la gloire, ou l’argent, ou les notes, ou les dates… well, des fois pour les dates.

Vous voulez écrire un article? Communiquez avec Isabel Goguen à improvisationnb@gmail.com!

 

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